Consejos para los inveterados

Una guía práctica de Ediciones Clínicas para aquellos maduritos con síndrome de James Dean agravado por la geriatricidad y la ridiculez desaforadas:

Si ud. es un viejo macho cacreco, todavía está a tiempo de retirarse con estilo!

Sólo ponga en práctica esta hermosa filosofía que tan gustosamente hemos de compartir con Ud. en el bello día de hoy:
"Mínima alma mía, tierna y flotante, huésped y compañera de mi cuerpo, descenderás a esos parajes pálidos, rígidos y desnudos, donde habrás de renunciar a los juegos de antaño. Todavía un instante miremos juntos las riberas familiares, los objetos que sin dudo no volveremos a ver... Tratemos de entrar en la muerte con los ojos abiertos..."

Ningún vejete con traumas de dandy adolescencial tiene derecho a sentirse como Mark Renton... Su juventud ya pasó, desperdiciada o aprovechada, ofrecida o rechazada, y lo único que le queda por hacer es entregarse a la parsimoniosa descomposición de la carne y de la mente, a resignarse a que sus verdes deseos ardan en las profundades del hades, esos verdes deseos que acompañan a sus "buenas intenciones" -sin importar qué digan Hollywood o Koffee Onán sobre la 'superación de los desvalidos'-... Qué sentido tendría para el profesional exitoso, rodeado de preces y de reconocimientos
ensalzables, preguntar si Iggy Pop debe sucumbir ante Underworld? Si la heroína debe sucumbir ante el auge del éxtasis? La arepa cósmica se voltea: qué sentido tendría convertirse en un profesional exitoso, rodeado de preces y de reconocimientos ensalzables, para terminar siendo un vegetal asqueroso, rodeado de bedeles y de medicamentos sedantes? Será que a esta decadente altura la naturaleza ya ha hecho un hombre? Hay alguna necesidad de dejar de seguir cometiendo estupideces para seguir cometiendo estupideces, pero de aquellas que son institucionalizadas o plenamente aceptadas? Claro, ellos ya están exentos de cometerlas, dice la eficacia simbólica.

Aviso parroquial: Si aún no ha logrado captar la importancia de este comunicado, por favor pida una cita con el Dr. Kevorkian. Hágale un favor a la humanidad, vejestorio, no dé más lata! Las miles de quinceañeras estúpidas que se creen complacidas con su miembro fláccido y con su cuerpo arrugado -debido a su innata falta de cacumen- se lo agradecerán!